| Manual Básico de Primeiros Socorros. | |
quarta-feira, 28 de fevereiro de 2007
terça-feira, 27 de fevereiro de 2007
Sertanejão do dia.
|
Banda do dia.
|
Notícias do Mengão.
O CLONE
Tá na capa d'O Globo:
Futebol, todo mundo sabe, é 11 contra... 12?!?
Se Souza estava batendo o pênalti (e de fato bateu), o que esse outro Souza fazia no meio do campo com os demais jogadores? Teleporte? Clonagem? Espíritos?
Eurico Miranda, um cético nato, não vai deixar barato. Tentará anular a partida.
Fonte: kibeloco.com.br
Tá na capa d'O Globo:
Futebol, todo mundo sabe, é 11 contra... 12?!?
Se Souza estava batendo o pênalti (e de fato bateu), o que esse outro Souza fazia no meio do campo com os demais jogadores? Teleporte? Clonagem? Espíritos?
Eurico Miranda, um cético nato, não vai deixar barato. Tentará anular a partida.
Fonte: kibeloco.com.br
E-Book do dia.
|
segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007
O MELHOR DA MÚSICA NEGRA.
Motown Classics: the Soul of a Nation
Talvez o melhor box-set da Motown, 3 CDs só de clássicos!
Disc: 1
1. Signed Sealed Delivered - Stevie Wonder
2. Dancing In The Street - Martha Reeves & The Vandellas
3. I Heard It Through The Grapevine - Marvin Gaye
4. The Tracks Of My Tears - Smokey Robinson & The Miracles
5. You Keep Me Hanging On - The Supremes
6. My Guy - Mary Wells
7. I Was Made To Love Her - Stevie Wonder
8. What Becomes Of The Broken Hearted - Jimmy Ruffin
9. Stop Her On The Sight - S.O.S - Edwin Starr
10. (I'm A) Road Runner - Jr. Walker And The All Stars
11. Do You Love Me - Contours
12. It Takes Two - Marvin Gaye, Kim Weston
13. Please Mr Postman - The Marvelettes
14. Reach Out I'll Be There - The Four Tops
15. This Old Heart Of Mine (Is Weak For You) - The Isley Brothers
16. I'm Gonna Make You Love Me - Diana Ross & The Supremes, The Temptations
17. I'll Pick A Rose For My Rose - Marv Johnson
18. Ain't Too Proud To Beg - The Temptations
19. My Cherie Amour - Stevie Wonder
20. How Sweet It Is (To Be Loved By You) - Jr. Walker And The All Stars
21. Baby Love - The Supremes
22. I Can't Help Myself (Sugar Pie, Honey Bunch) - The Four Tops
23. When You're Young And In Love - The Marvelettes
24. I Guess I'll Always Love You - The Isley Brothers
25. Loving You Is Sweeter Than Ever - The Four Tops
26. Reflections - Diana Ross & The Supremes
27. Ain't Nothing Like The Real Thing - Tammi Terrell, & Marvin Gaye
28. Get Ready - The Temptations
Link: http://www.badongo.com/file/2141938
Disc: 2
1. I Want You Back - The Jackson 5
2. Superstition - Stevie Wonder
3. The Tears Of A Clown - Smokey Robinson & The Miracles
4. I'm Still Waitng - Diana Ross
5. Got To Be There - Michael Jackson
6. Just My Imagination (Running Away With Me) - The Temptations
7. War - Edwin Starr
8. Still Water (Love) - The Four Tops
9. I'll Be There - Jackson 5
10. Stoned Love - The Supremes
11. I Don't Blame You At All - Smokey Robinson & The Miracles
12. Put Yourself In My Place - The Elgins
13. You Are Everything - Diana Ross & Marvin Gaye
14. Ain't No Sunshine - Michael Jackson
15. Farewll Is A Lonely Sound - Jimmy Ruffin
16. Help Me Make It Through The Night - Gladys Knight & The Pips
17. ABC - The Jackson 5
18. Needle In A Haystack - The Velvelettes
19. Third Finger, Left Hand - Martha Reeves & The Vandellas
20. Take Me In Your Arms (Rock Me A Little While) - Kim Weston
21. It's A Shame - The Detroit Spinners
22. Lookin Through The Windows - The Jackson 5
Link: http://www.badongo.com/file/2141940
Disc: 3
1. Love Machine (Pt.1) - The Miracles
2. You Can't Hurry Love - The Supremes
3. What's Going On - Marvin Gaye
4. Easy - Commodores
5. Two Can Have A Party - Marvin Gaye & Tammi Terrell
6. Ben - Michael Jackson
7. Walk Away From Love - David Ruffin
8. Still - Commodores
9. Let's Get Serious - Jermaine Jackson
10. Endless Love - Lionel Richie & Diana Ross
11. Being With You - Smokey Robinson
12. All Night Long (All Night) - Lionel Richie
13. I Need Your Lovin' - Teena Marie
14. Don't Look Any Further - Dennis Edwards & Siedah Garrett
15. Somebody's Watching Me - Rockwell
16. Nightshift - Commodores
17. Treat Her Like A Lady - The Temptations
18. All Night Long - Mary Jane Girls
19. I Love Your Smile - Shanice
20. I'll Make Love To You - Boyz II Men Link: http://www.badongo.com/file/2141943
OS GRANDES MISTÉRIOS DA TV BRASILEIRA
Está aberta a porta dos desesperados! | ||||||||||||||||
::: O MAPA DO BIZARRO NA TEVÊ ABERTA BRASILEIRA! Não ter tv a cabo é legal. É legal, sim. Falo por experiência própria de quem não conta de segunda a sexta com as regalias de possuir o acesso a múltiplos canais. Sem tv a cabo, o processo de sentar no sofá e ligar a televisão é sempre uma nova aventura. É preciso muita sagacidade pra conseguir escolher qual é o melhor dentre todos os materiais bizarros que estão passando no momento, e um grande senso de direção pra não se perder entre um apresentador loiro e assexuado e outro. Pro mundo encantado, é só girar o botão. É só na tv aberta desta terrinha que temos acesso a um acervo de fenômenos que vão do trash ao dadaísta. E esses fenômenos, em uma análise mais profunda, nos levam a questionamentos que consomem nosso ser. São os grandes mistérios das telas brasileiras, que serão reproduzidos aqui numa tentativa (vã) de buscarmos a Verdade. A televisão brasileira tem qualidade ou não? Você é quem sabe, não é isso que vamos descobrir agora (esse talvez seja o maior de todos os mistérios). Mas o que ela tem de mais bizarro e surreal você pode conferir aqui n'A ARCA - e completar o artigo daquele jeito que você já conhece, escrevendo comentários construtivos (hahaha =D) na minha, na sua, na nossa Voz dos Nerds.
Não importa o filme. Não importa a temática. Não importa o público alvo. As chamadas de filmes nos canais de tv aberta - especialmente as da TV Globo - seguem um padrão incompreensível à freqüência de um cérebro humano normal. "Uma turminha muito atrapalhada apronta de montão e vai curtir a valer nessa comédia que é o bicho"? - de que planeta você vem, cara pálida? O autor de pérolas como essa é uma incógnita. Podemos estar falando de um programa de computador gerador de vinhetas, de um velhinho serelepe de suspensórios ou mesmo de um chimpanzé adestrado. A verdade é uma só: alguém (ou algo) recebe pra fazer isso. Tanta gente talentosa passando fome, tanto futuro-publicitário precisando de estágio, e a Globo dando dinheiro pra esses redatores do barulho...
Ah, vai dizer que você nunca notou isso? Os sinais são claros: a voz, os trejeitos, os jargões... Ou isso foi herdado geneticamente, ou adquirido depois de muitos anos de aprendizado mestre-discípulo, bem no estilo Yoda-Luke. Claro que o charmoso Celso Portiolli jamais chegará aos pés do mestre Sílvio Santos, mas um olhar mais voltado a descobertas de teorias da conspiração consegue facilmente perceber que ele só está esperando a morte de seu pai ilegítimo para conseguir o reinado do honorável Sistema Brasileiro de Televisão. Para os nerds de plantão tem até uma animação obscura na Internet que prova esse grau de hereditariedade de Portiolli e o Sírvio (pra ver é só clicar em A Procura de Várzea). E eu sei, "charmoso" foi trash =D. :: Qual é a lógica da programação do SBT? Essa aí nem perguntando para o próprio seu Sílvio Santos em pessoa, meu rapaz. Nunca espere saber a que horas passa aquele seu programa preferido no SBT, porque você jamais descobrirá. Quando você, sagaz, finalmente consegue descobrir que horas que ele começa, no dia seguinte ele resolve começar duas horas e quinze minutos antes. Mas deve haver uma lógica, nós é que somos muito burros. Certamente é algo relacionado... às estrelas. Bom, contanto que não tirem Chaves da grade, tá tudo certo.
Olha, eu não sei você, mas desde que me entendo por gente associo ao Natal todas aquelas coisas de sempre, como luzinhas piscando, Papai Noel, pinheiros enfeitados, presépios, caminhões da Coca Cola... e o show especial de fim de ano do Roberto Carlos. Passam-se os anos, a gente cresce, se casa, tem filhos, se separa, desiste de trabalhar com quadrinhos, arranja um emprego no escritório, se aposenta... e o Roberto Carlos permanece. Igualzinho, com o mesmo corte de cabelo, os mesmos ternos claros e as mesmas músicas. Diz a lenda que ele já morreu há muito tempo, mas deixou cerca de 2 milhões e meio de shows de fim de ano gravados para que a tradição nunca seja quebrada. Afinal, no dia em que ela for quebrada, soará a primeira trombeta do apocalipse. Os leitores de Douglas Adams devem observar que a perna mecânica do Roberto Carlos é uma séria concorrente a ser uma das chaves que abrem o portal do planeta Krikkit.
Convenhamos, ela existe desde os primórdios da televisão brasileira. Quando a TV Record sofreu seu primeiro incêndio nos anos 60 ela estava lá apagando o fogo. Foi ela quem criou o logotipo da TV Tupi. Ela trocou as fraldas do Sílvio Santos e batizou o Roberto Marinho. E dizem os boatos que a senhora Gonçalves já tinha cerca de 98 anos naquela época. Mas não pergunte pra ela, porque ela vai te dar uma resposta não muito polida.
No final... só pode haver um. :: Qual o verdadeiro plano por trás das crianças do Bom Dia e Cia.? Faça um teste. Ligue sua tevê no SBT durante as manhãs de dias de semana. E tente sobreviver durante cinco minutos ininterruptos (se tiver passando um desenho animado não vale). Conseguiu? Soldado valente, agora vá pegar um copo de água e tente digerir o que você acabou de ver. Sim, você viu duas crianças e uma moça falando com as crianças como se estivessem se dirigindo a pombos sem cérebro que não entendem português. Mas não é tudo. Eles se utilizam de uma expressão corporal deveras peculiar, se comunicando com as mãos, mais ou menos como os Power Rangers. E nada, NADA vence o pomposo "tchau" do sucessor do Cauê (só quem viu pode compreender). Tem que haver alguma coisa por trás disso. Mensagens subliminares, no mínimo. E depois ainda acusam os Teletubbies, só porque eles repetem um pouquinho as coisas...
Um espião internacional? Um enviado do futuro? Um ciborgue assexuado? Uma sonda extraterrestre? Um vilão de quadrinhos perdido no nosso Universo (isso talvez explique os Supermans aprisionados em enormes taças sendo torturados como animadores de palco em seus programas)? Um cara sem carisma que consegue vender milhões de produtos para crianças indefesas? Não, sério. O que é o Gugu?
Não importa se você está no centro de São Paulo ou em um casebre do Sertão, a Globo sempre é o único canal que pega, e com uma qualidade boa. Isso tudo é grana advinda das trezentas e noventa e duas mil inserções de merchandising nas suas inovadoras novelas, é tecnologia e tudo o mais. Tudo bem que dizem que a Globo ter o monopólio dos satélites facilita a criação de zumbis cuja opinião é moldada por ela, mas é muito consolador saber que, não importa onde você esteja, o Faustão sempre estará lá pra você. :: As dançarinas do Faustão são reais? Trabalhar com o Faustão todos os domingos de tarde não pode ser uma tarefa tão prazerosa assim. Porém, as moças estão sempre sorridentes, como se aquele fosse o emprego mais divertido do mundo. Executar passos de dança de gosto duvidoso que servem para todos os tipos de canções usando aqueles figurinos cada dia melhor? Isso devia ter sido extinguido lá pela época do Chacrinha... É, tem coisas que nunca morrem. Mas é sério, admiro as tais moças. É preciso muita coragem. Céus, talvez a única coisa mais brega que as dançarinas do Faustão seja concurso de Miss. Quer dizer, existe outra coisa. Lembra do Fantasia, com as moças dançando na telinha e quase se estapeando pra aparecer para a câmera? Mágico.
E este é o mistério mais clássico. Sempre que Sílvio Santos chama (e isso já faz tempo, hein), a misteriosa voz do além surge para informar suas companheiras de palco sobre as belezuras que elas ganharão se comprarem uma cartelinha de sorteio. Em uma voz invejável digna de atenção, Lombardi mantém uma longa carreira escondido atrás de sua voz. Imagine se você atendesse o telefone e ouvisse "a" voz. Eu iria pedir um autógrafo. É, por telefone mesmo. E agora, acabando com a alegria de uns e com as fantasias de outras (e de outros, vai saber), A ARCA mostra pra vocês a verdadeira face de Lombardi. Dizem que ele se parece bastante com o Tutu Figurinhas...
Enquanto existirem adolescentes bonitos e moralistas que freqüentam escolas usando roupas muito bem arrumadas, enquanto existirem jovens que em vez de saírem da escola para o bar vão para a lanchonete tomar suco em copos coloridos, enquanto existirem escolas cujos temas das aulas variam semanalmente conforme o acontecimento pessoal de um dos alunos, enquanto jovens de 17 anos parecerem estranhamente ter mais que 21, enquanto os estudantes sempre estiverem atentos às aulas, Malhação não acabará. Peraí... então como ela ainda não acabou? O.o :: A platéia do Sílvio Santos é composta por zumbis? Não necessariamente zumbis, mas as tias que freqüentam as platéias dos shows do mestre Sílvio Santos certamente tomam alguma coisa ao início das gravações. Elas possuem uma sincronia perfeita, e sempre agem como o "patrão" quer! Minha tia-avó já foi platéia do Sírvo, é sério. E diz pra quem quiser ouvir que "aquilo lá é um pulgueiro!". Serão pulgas mesmo?
Deve vir do mesmo lugar que o Gugu. Mas fez uma plástica.
A resposta a essa pergunta pode fazer você entrar em depressão. O fato é que a coisa é ruim. Não é o "Raul Gil ruim" nem o "filmes do Didi ruim". É simplesmente RUIM, sem desculpa alguma. Atores sem talento, roteiristas sem talento - provavelmente primos dos chimpanzés adestrados da Rede Globo - e uma platéia bizarra que ri escandalosamente de qualquer trocadilho. Provavelmente deve ser obrigada a fazer isso por um carrasco no fundo do estúdio (do tipo "Ria, e você ganha sardinhas. Não ria e... você está vendo esse chicote na minha mão?"). Não que um Flying Circus brasileiro fosse fazer sucesso, mas pelo menos ter o trabalho de renovar as piadas já seria alguma coisa interessante. Mas aí é que mora o perigo: ela continua no ar porque tem audiência, provavelmente. Por favor, alguém me aponte os culpados que eu cuidarei deles pessoalmente (não, meus avôs, não! Ó_Ò).
Acho que não sou a única criatura que teve/tem medo de três coisas estranhíssimas que já tiveram na rede Globo: a música tema do Globo Repórter - que mais parece vir de um filme de extraterrestre dos anos 70 -, uma das aberturas antigas do Fantástico com moças saindo da água - ou de algo semelhante -, e, finalmente, o Cid Moreira. Combinando esses dois últimos itens juntos, então, ferrou. Medo na certa. Não é nada pessoal, não. Mas a voz dele e aquele jeitão de "não olhe agora mas estou carregando um sabre de luz vermelho" não são exatamente normais. Senão, vejamos: ele narra a Bíblia com aquela voz sinistra. E estranhamente o atual papa lembra bastante um tal de Palpatine. Pegou, pegou? Ahá!
Poucos conseguiram atingir seu grau de genialidade. É fato. Não é só por ele ter sido o príncipe do maravilhoso Lua de Cristal, não é só ter criado jargões que perduram até hoje, e nem por causa das suas pegadinhas do Mallandro e suas malandrinhas bizarras da TV Gazeta (onde ele conseguiu a façanha de ter os dois programas tirados do ar devido a problemas com a violação de direitos homossexuais). É porque o Sérgio Mallandro virou um dos únicos apresentadores infantis que saíram por cima de suas carreiras - enquanto uns e outros ainda amargam tentativas de continuar o que faziam há 20 anos atrás, o rapaz vira ícone trash e faz até músicas com o Massacration. É preciso ser muito Malandro. RÁ! :: Roque e Marlene Mattos são a mesma pessoa? Repare bem. Essas duas grandes estrelas da tv brasileira são muito, mas muito semelhantes. De um lado, Gonçalo Roque, o assistente de palco de Sílvio Santos, trajando calças jeans e pochete, combinadinhos com seu cabelo grisalho. De outro, Marlene Mattos. Trajando calças jeans e pochete, combinadinhos com seu cabelo grisalho - mas de óculos. Ela usou a lógica de disfarce do Superman e funcionou. Não é preciso muito esforço para perceber isso. Mas que o cara (ou a cara) é esperto, ah, isso é. Aliar-se a nomes como Sílvio Santos e Xuxa não é para poucos!
Os anos passam e a televisão continua apostando em tipos simpáticos... mais ou menos assim: atores travestidos de senhoras velhinhas. Claro que isso não é muito natural, mas quem se importa? Vovó Mafalda é um dos piores pesadelos da criançada dos anos 80, cujo mundo ruiu quando descobriu que aquela graciosa velhota era na verdade um homem. Então, uns 10 anos depois, surge o que é especialidade da TV Gazeta: outro ícone trash da tv brasileira, a Mamma Bruscheta, fofoqueira de plantão do programa das tardes do canal. E é vero, ela é um tantinho assustadora. O pior é que o ator que vive a nossa querida Mamma também fazia parte de nossa infância. Sim, sim, salabim: ele era um dos etzinhos do clássico Rá Tim Bum. Depois as pessoas não entendem porque todos os jovens estão virando emos. São os traumas, gente, são os traumas. :: Quantas vezes reprisou A Lagoa Azul? O suficiente. (ei, praticamente nenhum dos dados numéricos fornecidos nessa matéria é verdadeiro. São para efeitos cômicos. Caso surgir uma dúvida, consulte o deus Google. Se não surtiram efeitos cômicos, me perdoe. Fonte: a-arca.uol.com.br | ||||||||||||||||
Direto pro HD...
Uma das Bandas mais demolidoras dos anos 70 e seus maiores sucessos...esse não falta na coleção de Rock de ninguém.
My Generation - The Very Best Of THE WHO
1. I Can't Explain
2. Anyway, Anyhow, Anywhere
3. My Generation
4. Substitute
5. I'm A Boy
6. Boris The Spider
7. Happy Jack
8. Pictures Of Lily
9. I Can See For Miles
10. Magic Bus
11. Pinball Wizard
12. The Seeker
13. Baba O'Riley
14. Won't Get Fooled Again
15. Let's See Action
16. 5.15
17. Join Together
18. Squeeze Box
19. Who Are You
20. You Better You Bet
Abraça aí : My Generation
Notícias do Mengão
RIO DE JANEIRO - A esperança de que a recuperação de Obina seria rápida caiu por terra. O artilheiro rubro-negro terá que ser operado. Com isso, está fora do Campeonato Carioca e dificilmente volta a ser aproveitado na Taça Libertadores da América. Nesta segunda-feira, o atacante do Flamengo fez exame de ressonância magnética para avaliar a gravidade da lesão e foi detectada uma ruptura no ligamento cruzado anterior do joelho esquerdo.
GALERIA DE FOTOS: Lance da contusão do atacante do Fla.
Segundo o médico José Luiz Runco, Obina vai ficar afastado dos gramados por até seis meses, mas, em 30 dias, ele pode voltar a fazer trabalho de musculação. Ao chegar ao consultório do médico do Flamengo, na Barra da Tijuca, o atacante admitiu que o problema é mais sério do que o esperado:
- Agora vamos deixar nas mãos de Deus - diz o xodó rubro-negro, bastante desanimado.
VÍDEO: Assista ao drama vivido pelo jogador.
A cirurgia de Obina, que vai reparar a estrutura lesionada através de um enxerto retirado do tendão patelar, acontecerá nesta quinta-feira pela manhã, no Hospital Pasteur, na Zona Norte da Rio.
Bizú da Semana.
Atenção: Não fiz esta experiência; faça-a por sua conta e risco. Dito isto, veja o ....
Guia: Aprenda a GELAR CERVEJA EM 3 MINUTOS
Antes de tudo, peço que ao manipular com esses produtos não mexa com fogo.
MISTURA ALTAMENTE INFLAMAVEL, veja abaixo porque.
LEIA O ANUNCIO TODO ANTES DE COMEÇAR.
Não nos responsabilizamos por acidentes que pode vir a ocorrer.
Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente e da quantidade de cerveja a ser gelada.
Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa d’água, ou ate mesmo numa piscina.
Não existe uma quantidade especifica de materiais, mas basicamente você fará o seguinte.
Medida para um balde comum:
-Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente.
-Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
-Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
-Adicione 1 litro de álcool em liquido.
-De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.
ATENÇÃO:
-REPARE QUE VOCÊ ESTA MEXENDO COM ALCOOL, SENDO ASSIM CUIDADO SE ESTIVER NUM CHURRASCO E TER CONTATO COM FOGO.
-CUIDADO COM BRINCADEIRAS PERTO DO RECIPIENTE DE GELAMENTO COM FÓSFORO, ISQUEIROS...
-MANTENHA AS CRIANÇAS LONGE DO RECIPIENTE.
-SEMPRE DEIXE ALGUEM DE OLHO, NA MISTURA, POIS QUALQUER PESSOA CURISOSA QUE QUEIRA COLOCAR A MAO, OU A CABEÇA NO RECIPENTE PODE TER SEU MEMBRO CONGELADO PELA SUBSTÂNCIA.
-NÃO RECOMENDADO FICAR POR MUITO TEMPO COM SUA MÃO NA MISTURA, PRODUTO ALTAMENTE CONGELANTE.
OBS: Caso em 3 minutos não esteja gelado, espere uns 5 ou 10 minutos. Veja que para realmente funcionar em 3 minutos depende da quantidade de álcool no total da mistura, ou seja, o percentual de álcool da mistura de água+sal e também da quantidade de cerveja a ser gelada.
-Se ainda não gelar extremamente gelado, isso quer dizer que a mistura não foi suficientemente adicionada com álcool. Para evitar problemas, coloque o Maximo de álcool possível, já que é material de baixo custo.
-Antes de gelar dezenas ou centenas de caixas de cerveja, faça testes com apenas algumas latas ou garrafas, para caso venha a congelar você não desperdiçar uma quantidade grande de líquidos.
-AO RETIRAR AS LATAS E/OU GARRAFAS, LIMPE-AS COM AGUA PARA RETIRAR O ALCOOL.
-AGORA FIQUE DE OLHO NA CERVEJA, POIS A CASOS QUE ACIMA DE 3 MINUTOS A CERVEJA SE CONGELOU DE TÃO GELADO (ISSO TAMBEM DEPENDE DA QUANTIDADE DE ÁLCOOL E DE CERVEJA A SER GELADA)
Downz do dia...Chaves !
13 episódios do Chaves (em desenho), pra quem tem criança em casa é um prato cheio :)
Esta no formato AVI e pra baixar é pelo "RAPIDSHARE".
Segue os 13 episódios para download:
Episódio 01 - Chaves - Os Balões
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 02 - Chaves - Insônia
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 03 - Chaves - Uma Mosca no Café
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 04 - Chaves - Cachorrinho Satanás
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 05 - Chaves - Os Gesseiros
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 06 - Chaves - Falta de Água
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 07 - Chaves - O Jogo de Beisebol
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 08 - Chaves - Barraca de Churros
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 09 - Chaves - No Ritmo da Valsa
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 10 - Chaves - Lava-Rápido do Chaves
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 11 - Chaves - Futebol Americano
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 12 - Chaves - O Ladrão da Vila
Clique aqui para baixar este episódio
Episódio 13 - Chaves - A Mascote do Quico
Clique aqui para baixar este episódio
Fonte: Fã do Chaves
Notícias do Rock.
O QUE VAMOS FAZER HOJE A NOITE, PINK?
O mega-concerto de caridade organizado por Bob Geldof, ator principal do filme de AlanParker, "The Wall", Live 8, reuniu mais de três bilhões de pessoas em todo mundo. Bob Geldof já havia realizado o Live-Aid nos anos 80.Os concertos do Live 8
ocorreram na Inglaterra, no Hyde Park em Londres; na França, no Palácio de Versailles em Paris; na Alemanha, na Siegessäule em Berlim; na Itália, no Circus Maximus em Roma; nos Estados Unidos, no Museu de Arte na Filadélfia; no Canadá, no Park Place em Barrie; no Japão, no Makuhari Messe em Tokyo, na África do Sul, no Mary Fitzgerald Square em Johannesburg e na Praça Vermelha de Moscou na Rússia.Em Londres na Inglaterra, se apresentaram artistas como Elthon John, Paul McCartney, Sting, The Who, U2, Madonna, Coldplay e Joss Stone. Mas o show mais esperado da noite foi a reunião clássica do Pink Floyd, com todos integrantes.
Atualmente o Pink Floyd se apresenta com David Gilmour na guitarra e voz, Richard Wright nos teclados e Mick Mason na bateria. O baixista Roger Waters encerrou a banda no início dos anos 80. Os outros integrantes, liderados por David Gilmour, ganharam uma ação na justiça para utilizarem a marca Pink Floyd. A relação dos remanescentes com um de seus fundadores ficou estremecida e ninguém imagina que os quatro poderia se reunir novamente.
Roger Waters foi um dos fundadores originais da banda, juntamente com Richard
Wright e Mick Mason. Naquela época a vaga de guitarrista e líder da banda pertencia a Syd Barret. Mas as viagens lisérgicas e a esquizofrenia em estágio inicial retiraram da vida musical o principal compositor do Pink Floyd. Syd Barret ditou os caminhos da banda nos dois primeiros álbuns.Reza lenda que o guitarrista havia aprendido a tocar guitarra com um amigo próximo, o próprio David Gilmour. Por esta razão, Gilmour foi chamado para tocar com a banda e chegou a gravar o segundo álbum do Floyd, "A Sacerfull of Secrets". A partir do terceiro álbum, a banda não mais contava com a participação de Syd Barret, e a banda flertou com discos instrumentais.
A partir do álbum, "Dark Side of The Moon", Roger Water assumiu a frente da banda e impôs uma sucessão de discos conceituais. Após a ópera-rock "The Wall", a influencia de Waters na banda era tão grande, que ele exp
ulsou Richard Wright do Floyd, e a banda gravou o disco "Final Cut", sem o tecladista original."Final Cut", foi um álbum fraco e encerrou as atividades do Pink Floyd. Roger Waters lançou uma carreira solo bem sucedida com o disco "Prós and Cons of Hichhicking", com participações do guitarrista Eric Clapton e do saxofonista Michael Kamen. David Gilmour também lançou um disco solo e reatou a parceria com os outros integrantes da banda, quando iniciaram um processo para utilizarem o nome Pink Floyd.
Pode-se dizer, então, que o Pink Floyd não se reunia com a formação clássica, desde o disco "The Wall". Mas no dia dois de julho do ano de 2005, Roger Waters, David Gilmour, Richard Wright e Mick Mason tocaram juntos novamente, depois de 25 anos.
2005 - PINK FLOYD – LIVE 8
1. Breathe
2. Money
3. Whish you were here
4. Confortably numb
Notícias do Mengão.
Comediante Borat já teve conexões com time de Obina? RIO DE JANEIRO - A comédia “Borat”, que estréia nesta sexta-feira em circuito nacional, fez sucesso mundo afora mostrando as aventuras americanas de um repórter do Cazaquistão, república que fez parte da União Soviética. O tom politicamente incorreto do filme divulga uma imagem bizarra do país, que oscila entre o exotismo e o atraso total. O governo cazaque tem se esforçado para mostrar que a realidade tem pouco a ver com o que aparece na obra de ficção. E o Flamengo, quem diria, também pode ajudar a provar que o Cazaquistão não é o absurdo mostrado pelo personagem Borat...
Em novembro do ano passado, o supervisor de futebol do Flamengo, Eduardo Manhães, afirmou que, por intermédio de uma parceria, o clube carioca iria mandar para a longínqua nação os jogadores que não fossem aproveitados pelo técnico Ney Franco.
No entanto, de acordo com assessoria de imprensa rubro-negra, os contatos não foram à frente e nenhum atleta do clube foi jogar na terra de Borat.
A seleção nacional do Cazaquistão, comandada pelo técnico holandês Arno Pijpers, é a 145ª colocada no ranking da Fifa, com 123 pontos, à frente de “poderosos” times como Paquistão, Luxemburgo e Mongólia, por exemplo.
Tendo como base o clube FC Astana, o Cazaquistão está no grupo A da Eliminatória da Eurocopa 2008, ao lado de seleções de primeiro nível como Portugal, Sérvia e Bélgica. Por sinal, o time belga não passou de um empate com o time de Borat, na abertura do torneio em agosto do ano passado. Outro lado curioso é que foi contra o Cazaquistão que o atacante português Cristiano Ronaldo, nova estrela do futebol europeu, debutou pela seleção principal em agosto de 2003, sob o comando de Felipão.
Mas, o grande feito do país foi ter vencido o Brasil. Não, não foi o time canarinho de Dunga que perdeu para o Cazaquistão em algum amistoso na Inglaterra, mas a seleção de mendigos tupiniquins que, na Copa do Mundo dos Sem Teto, realizada em outubro do ano passado, foi goleada por 6 a 1 pelos cazaques.
Fonte: GLOBOESPORTE.COM
Quinta-feira, 22 de Fevereiro de 2007
Quem lembra da " STOP" ....
Boogie Down Productions
BDP - By all means necessary
1. My Philosophy
2. Ya Slippin'
3. Stop The Violence
4. Illegal Business
5. Nervous
6. I'm Still #1
7. Part Time Suckers
8. Jimmy
9. T' Cha-T' Cha
10. Necessary
Para baixar clique aqui.
Clássico: esse aí tem o hino "Stop The Violence". Disco obrigatório pra quem continua cultivando as raízes do hip hop.
Pra galera das Antigas: Planet Rock....
Quem nunca dançou ao som do Afrika Bambaataa...
são tantas as estórias ao som de Planet Rock....velhos tempos !!!
Abraça aí que é raridade irmão.
Afrika Bambaataa & Soul Sonic Force - Planet Rock The Album-1986
1. Planet Rock
2. Looking For The Perfect Beat
3. Renegades Of Funk
4. Frantic Situation
5. Who You Funkin' With?
6. Go Go Pop
7. They Made A Mistake
Para baixar clique aqui.
Esse aí é o pai da matéria, Afrika Bambaataa, pai do hip hop, fundador da Universal Zulu Nation, com o seu histórico Planet Rock, um prêmio pra quem nunca ouviu esse beat. Quem não conhece a história de Bambaataa, corre atrás no google que é mais que obrigatório pra quem é adepto do hip hop, da música eletrônica, do sampler, da união, paz e diversão. Vai aí embaixo um texto do cara tirado do site da Zulu Nation:
"Você deve buscar o conhecimento: ele é a chave de todas as coisas da existência. O conhecimento é infinito. O conhecimento é para conhecer a si próprio e aos outros. Para conhecer o que te cerca, teu ambiente, a natureza da vida e da morte, os animais, o sistema solar, o universo, passado, presente e futuro. Para conhecer o supremo.
Você deve ter sabedoria: ela é a manifestação do conhecimento de alguém. Para ser sábio você deve escolher o caminho certo, diferenciar o certo do errado e ensinar outros a serem sábios e caminharem na direção certa.
Compreensão: você deve ter e buscar a compreensão. Compreensão é quando alguém desenha uma figura em sua mente para ver todas as coisas claramente com o terceiro olho, a mente. Absorva o que o conhecimento te deu e transforme em algo que você e todos possam compreender.
Com esses três elementos da vida, nós devemos construir um mundo melhor, ensinar aos jovens e velhos, usar as reservas naturais para reerguer as pessoas, não para criar riquezas individuais, mas para levar a mente humana de volta ao caminho certo e cair fora da doente mentalidade racista.
Paz e Respeito... "
AFRIKA BAMBAATAA
THE RENEGADE OF FUNK
Som do dia.
Quem curte um bom FUNK-SOUL-HIP HOP dos anos 70, 80 e 90 se liga nesta rádio Web, muito bacana pode aumentar que é do bom.
http://www.classichiphopllc.com/radio.html
Assinar:
Postagens (Atom)
